Envie de casser quelque chose !!! Si possible moi, par exemple... Je ne supporte plus tout ça ! Je ne me supporte plus ! Je ne le supporte plus ! Mal ! Mal partout ! Mal dans les tripes, dans les os, dans la tête, dans le coeur ! Je manque d'air... Envie de hurler, de taper, de cogner, de faire mal, de pleurer ! Mais où est ma vie bordel ? Mais où est-ce qu'elle est passée ? C'est pas vivre ça ! J'suis une plaie béante ! J'voudrais fuir, mais, même ça je n'y arrive pas... J'ai mal ! Putain de bordel de merde ! J'ai putain de mal...
J'suis qu'une pauvre merde ! Tout le monde s'en balance... J'voudrais que tout s'arrête... C'est allé trop vite ! J'ai rien eu le temps de comprendre... Je comprend toujours pas...

Et ce soir... Ce soir... Bordel ! Je ne sais pas comment je vais faire pour supporter ça... Soit je vais essayer de me contrôler, de sourire, de faire comme d'habitude comme si de rien n'était, en ayant de plus en plus mal à l'intérieur... Soit je vais me gaver, me bourrer la gueule jusqu'à ne plus savoir pourquoi j'ai mal...

Quel super programme !

J'ai envie de me barrer en courant ! De leur dire : "Allez vous faire foutre ! Vous n'avez pas voulu de moi telle que j'étais, éh bien, c'est bon, je me casse !"

Je ne suis même plus sûre d'avoir envie de faire quelque chose de ma vie... Je me sens molle et vide... Je me sens molle et creuse... Je suis mal et fatiguée, pour changer.

Pour vous dire où j'en suis...

Voilà... J'ai perdu 16 kg depuis septembre.. Mais je ne suis toujours pas maigre, ni même mince... Les 14 premiers sont partis tout seuls, comme par enchantement... les deux derniers n'arrêtent pas d'aller et venir ces derniers jours... Le truc positif, c'est que je n'ai pas vomi ces deux dernières semaines... Le truc négatif, c'est que je ne mange pas grand chose, et surtout nimporte quoi et nimporte comment... Et que je ne me sens pas bien... Ma tension a chuté un peu en-dessous de 9... Je suis dans un état de fatigue permanente assez avancée et j'ai toujours des insomnies malgré les médocs... Cette semaine, je suis tombée environ 2 fois par jour à peu près... Aujourd'hui, une seule pour l'instant, en allant aux toilettes... Mais ma journée se résume à ne rien faire, je n'y arrive pas. Je reste couchée, télé et ordi éteint, et je délire comme si j'avais de la fièvre... Je tombe dans des "micro-sommeils" et j'ai des hallucinations ou des rêves, je ne sais pas trop... On nage en plein délire... Je suis tellement fatiguée que taper cet article, couchée dans le canapé, m'épuise... J'ai les lèvres et la gorge sèche alors que je bois beaucoup... J'ai des fourmis dans les doigts et les pieds, c'est très désagréable... Et mes yeux tombent tout seuls...

J'ai une envie folle d'en finir. Maintenant, rapidement. Ca suffit.

J'ai envie de hurler stop ! Mais je sais que c'est moi qui ai le pouvoir de tout arrêter, mais je ne le trouve pas...

Quand je pense qu'il y a quelques mois je me disais que j''étais sur la bonne pente... Que le chemin allait être long, mais que j'arrivais à ne plus vomir et à ne plus m'affamer ou me gaver... Je fais semblant tous les jours d'être "normale"... Avoir des discussions sur tout et nimporte quoi... Je suis un mensonge vivant. J'ai mal de faire semblant, de "faire aller", ou de "faire avec", comme on dit...

Je suis fatiguée...

J'ai froid, j'ai mal, je suis toute seule. Et un lysanxia dans le nez, un ! J'ai mal. Je ne sais même pas pourquoi j'ai mal ce soir... C'est indéfinissable... Je ne pense à rien et j'ai mal... Pourtant ma tête s'est vidée d'un coup après le passage du médoc dans mes muqueuses... Hop ! Splatch ! Oups, je crois que l'intérieur de ma tête vient d'éclabousser le sol...

J'ai mal, bordel. Je ne sais pas où, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai mal...

Abrutie de gamine ! Tu vas arrêter d'avoir mal, bordel ! Saleté de gamine égocentrique ! Tu vas te sortir les doigts du cul !!! Tu vas te bouger ! Arrête... Arrête... S'il te plaît... J'ai mal... J'essaie, mais j'ai mal... Ne crie pas... J'ai froid... Je me sens tellement petite... Toute petite petite chose... Si peu... Si rien... J'ai froid... J'ai tellement froid... La douleur n'est rien comparée à ce froid qui m'envahit...

Je souffre cette nuit.

J'ai mal à l'envie.. L'envie qui me tord le ventre et l'esprit. L'envie, dans toute sa splendeur ! L'envie, dans toute son horreur... Douloureuse, comme à son habitude. Ne pas y céder. Surtout, ne pas y céder. Mais, l'envie est là, au creux de moi, et je ne peux pas l'en déloger. Le frigo et les placards me narguent. C'est comme s'ils me souriaient, comme s'ils ouvraient grand leur gueule pour m'avaler toute entière. Le ronronnement du premier m'effraie et m'attire. Obscession. Douloureuse obscession. Résister, encore et toujours. Ça fait mal. Ça fait atrocement mal. Et pour ne rien arranger, la télévision m'abreuve des recettes des nombreux terroirs français. Elle me vomit ces images de nourriture abondante. Et, moi, toute petite, si petite, face à l'écran et à son rayonnement intense qui mange la pièce, je reste fascinée, avide de ces mirages.
Cassoulet, Pissaladière, Diots, Ravioles, Aligot, Blanquette, Ardéchois, Cousina, Potée, Gougères, Paupiettes dansent et virevoltent devant mes yeux. Seule la Bouillabaisse ne m'interpelle pas, mais la Rouille et les Croûtons aillés qui l'accompagnent m'agressent.

J'observe mon bras. Non ! Il n'y a plus de place... N'y retourne pas.
Résister...

Douleur rime avec envie cette nuit. Il ne s'agit ici ni de faim, ni de gourmandise, mais bien d'envie. J'ai mangé ce soir, et sans vomir, je ne devrais pas avoir faim...

Mais, cette envie... Oh, oui ! Cette envie !! Mal...

Ce matin, j'ai mal à ce ventre qui m'insupporte. Je n'aurais pas dû manger hier. Je n'aurais pas dû manger hier. Je n'aurais pas dû manger hier. Une litanie qui s'installe en moi. Mon corps a un mal fou à digérer la matière que j'ingère, je crois que même lui n'en veut plus. Mais je ne suis pas assez malade encore pour l'écouter. J'ai peur de tout perdre une fois encore. Et en même temps, j'ai envie de tout perdre une fois encore. De me perdre moi. Douce autodestruction. Délétère petite demoiselle. Ephémère petite demoiselle. Fragile et forte. Je ne veux plus. Je ne veux plus de tout ce qui fait la vie, ma vie. Je ne veux plus de cette nourriture qui m'empoisonne l'existence. Je ne veux plus de ces recherches absurdes pour aboutir à ma totale incapacité sociale. Je ne veux plus de tous ces faux-semblant. Je ne veux plus encombrer mon corps et mon esprit. Je voudrais être entière. Entière et vide... Entière et seule.
Je me suis perdue. Je me suis encore perdue en me promenant en moi. Je n'ai pas trouvé ce que je cherchais. Je ne sais même plus ce que je cherchais. Ce bonheur si insipide qu'on nous promet à longueur d'émissions télévisées ? Une idée de ce que je vais faire de moi ? Un retour en arrière vers des temps meilleurs ? Une vie, tout simplement ? La vie n'a pas prise chez moi. Elle n'est que dans mon verbe, dans mes excès, dans mon clavier.
Manger ou ne pas manger, telle est la question. Manger, se remplir, pour oublier,comme on boit parfois... Ne pas manger, pour sentir, pour se sentir, pour se sentir vivre, pour se sentir mourir. La mort n'est plus qu'une ponctuation de plus. Celle qui termine une phrase, celle qui termine un livre.
Je m'enferme. Je m'enferme à nouveau. Je monte un épais mur de pierre entre moi et l'extérieur... Mais, ce n'est qu'un chateau de cartes, prêt à s'envoler à tout moment, à exploser devant les assauts de l'ennemi, des Autres. Mais la barrière, même invisible, restera. Pierre après pierre je la reconstruirai, en moi, à l'intérieur, discrètement.