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Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

27 novembre 2008 4 27 /11 /novembre /2008 14:46

Je ne suis même plus sûre d'avoir envie de faire quelque chose de ma vie... Je me sens molle et vide... Je me sens molle et creuse... Je suis mal et fatiguée, pour changer.

 

Pour vous dire où j'en suis...

   

Reglette regime

 

Voilà... J'ai perdu 16 kg depuis septembre.. Mais je ne suis toujours pas maigre, ni même mince... Les 14 premiers sont partis tout seuls, comme par enchantement... les deux derniers n'arrêtent pas d'aller et venir ces derniers jours... Le truc positif, c'est que je n'ai pas vomi ces deux dernières semaines... Le truc négatif, c'est que je ne mange pas grand chose, et surtout nimporte quoi et nimporte comment... Et que je ne me sens pas bien... Ma tension a chuté un peu en-dessous de 9... Je suis dans un état de fatigue permanente assez avancée et j'ai toujours des insomnies malgré les médocs... Cette semaine, je suis tombée environ 2 fois par jour à peu près... Aujourd'hui, une seule pour l'instant, en allant aux toilettes... Mais ma journée se résume à ne rien faire, je n'y arrive pas. Je reste couchée, télé et ordi éteint, et je délire comme si j'avais de la fièvre... Je tombe dans des "micro-sommeils" et j'ai des hallucinations ou des rêves, je ne sais pas trop... On nage en plein délire... Je suis tellement fatiguée que taper cet article, couchée dans le canapé, m'épuise... J'ai les lèvres et la gorge sèche alors que je bois beaucoup... J'ai des fourmis dans les doigts et les pieds, c'est très désagréable... Et mes yeux tombent tout seuls...

J'ai une envie folle d'en finir. Maintenant, rapidement. Ca suffit.

J'ai envie de hurler stop ! Mais je sais que c'est moi qui ai le pouvoir de tout arrêter, mais je ne le trouve pas...

Quand je pense qu'il y a quelques mois je me disais que j''étais sur la bonne pente... Que le chemin allait être long, mais que j'arrivais à ne plus vomir et à ne plus m'affamer ou me gaver... Je fais semblant tous les jours d'être "normale"... Avoir des discussions sur tout et nimporte quoi... Je suis un mensonge vivant. J'ai mal de faire semblant, de "faire aller", ou de "faire avec", comme on dit...

Je suis fatiguée...

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Published by hécate - dans délétère
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commentaires

Met-Ana-Morphose 10/01/2009 22:20

D'accord, j'opte pour Mlle B.  =) Bises aussi.

Met-Ana-Morphose 09/01/2009 20:34

Pardon, pardon de demander ça. Pardon aussi de demander ça sur un article qui n'a rien à voir. Mais j'ai déjà lu quelques uns de tes articles, et oui, je suis fascinée... Je voudrais te mettre dans mes liens de blog, pour ne plus perdre la perle qu'est ton blog. Alors j'aurais voulu savoir si je pouvais?Et ce que tu voulais que je mette comme "pseudo". Le pseudo de ton blog?Bien à toi.Met'

ephemere-deletere 10/01/2009 06:15



Bien sûr que tu as le droit de mettre mon blog en lien... ^^
Ca me fait plaisir même je dirais de recevoir de tels "compliments" de ta part...
Comme pseudo je te laisse le choix entre "Mlle B." (pseudo de mon "ancien" blog, mais que je continue) et "éphémère-délétère"...
Je n'ai pas encore eu le temps d'aller visiter ton blog, mais je le ferai sois-en sûre...
Bises à toi.



Rollo Tomasi 12/12/2008 03:44

Le plus important à ce point, c'est de trouver un auditoir, il te faut parler pour exorciser cette "chose" qui te ronge.Tu le fais bien avec ce blog plein de meurtrissures, mais tellement "ouvert" sur la vie.Une oreille amicale..

éphémère-délétère 12/12/2008 04:14



Merci pour ce commentaire amical... et merci pour les conseils couleurs sur le chat... Bises à toi...



rémy 10/12/2008 01:44

Toujours avoir les mots qui viennent en vagues agitées quand je lis tes mots. Comme ppm j'ai envie de trouver les mots qui réussiront à t'aider, comme si tu ne les connaissais pas, alors que je sais bien que je n'en sais pas plus que toi, ça serai si prétentieux de ma part. Je voudrais arriver à une chose, que tu n'es pas la sensation que tu te dois de faire aller avec moi, ni de faire avec. Je n'essaierai pas absoluement de faire changer les choses, je ne te regarderai pas différement, je voudrais juste pouvoir t'offrir un espace pour être toi peut importe comment ça va, comment ça pense, comment est la réalité. Je ne sais pas si c'est possible, si c'est envisageable mais j'esserai :) même si ça ne change rienEt puis de toute façon ça ne me coute rien d'être moi même non ?

hécate 10/12/2008 06:00



C'est l'avantage des liens créés sur internet. Pourquoi s'embarrasser de faux-semblants ? Ca ne coùute rien de se laisser aller à être soi. Nous n'avons pas
à nous supporter, à vivre ensemble, un simple clic suffit à nous séparer... Alors, moi aussi j'espère que je ne ferais pas avec, ou aller, ou semblant, avec toi...



ppm 28/11/2008 20:07

Te mettre des objectifs, vouloir agir sur ton état, tout cela est vain, car cela ne vient pas de ta volonté. On ne peut pas se forcer à vouloir !
Essaye de soigner ta souffrance à la base, commence par le début, et non par la fin.
Tu as été maltraitée, et tu as digéré la maltraitance, en déformant ta perception de la réalité pour épouser la vie, pour la supporter. Tu as sur le nez des verres déformants qui te font croire que tu as vécu quelque chose de normal, l'amour de tes parents. Enlève tes lunettes !
Je ne les accuse pas, je ne t'encourage pas à les accuser ou à les juger, ils sont probablement bien bousillés eux aussi sur le plan psy, et la punition ne répare pas les victimes.
Lis Miller, ou Stettbacher. Digère. Fait le deuil de la petite fille qui n'a pas réçu ce qu'elle mérite, car tu ne seras plus jamais cette petite fille.
Je suis fatigué, et je me sens impuissant à formuler mieux pour le moment. J'espère que ça aide un peu quand même. Mais la seule personne qui peut te sortir de ta merde, c'est toi. Pour ça, c'est sûr que ce serait mieux de dormir, de te refaire une santé, même avec les médocs - le moins longtemps possible :)
Je t'envoie un petit câlin.

hécate 29/11/2008 01:24



Voir plus haut... Mais merci...



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