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Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

12 juin 2012 2 12 /06 /juin /2012 07:00

Ce blog reste définitivement l'endroit où je m'épanche quand je vais mal...

Et je vais mal... Et je le cache parce que ma douleur est moche. Ma douleur a le goût amer de la nostalgie, de la frustration et du dégoût de moi-même.

Je savais que j'avais regrossi depuis l'accouchement. Je le savais. J'avais commencé à faire attention à ce que j'avalais il y a deux mois, tout en ne voulant pas me restreindre réellement. Exit le Nutella. Exit les Kinder. Exit les chips. Bonjour les légumes, les fruits, les plats basse calorie... Oui mais... Ça ne suffit pas. Et ce soir, j'ai voulu me peser pour voir. Et BAM ! Claque dans ta gueule, grosse baleine ! Le nombre me cueille en plein coeur. Crochet dans l'estomac. J'ai la nausée.

Un 9. Il y a un PUTAIN DE BORDEL DE MERDE de 9 en dizaine dans ce nombre. J'ai envie de pleurer, mais ça ne vient même pas. Je me sens lasse, fatiguée, dégoutée. La voix de cette salope de wii m'annonce "Oulalala ! C'est trop élevé ! " . Ta gueule, sale pute. Je le sais déjà.  L'aiguille se fixe dans la zone rouge de l'obésité. J'ai mal.

J'ai mal au coeur. J'ai mal à l'estomac. J'ai mal à cette graisse qui m'enrobe tel un cocon pas tellement douillet.

93,5kg.

93,5kg.

93,5kg.

93,5kg.

93,5kg.

93,5kg.

Ça tourne dans ma tête et ça envahit l'espace. Je regarde ma bouteille de coca d'un autre oeil. Elle finira au fond de l'évier et j'en profiterai pour attraper une bouteille d'eau.

93,5kg.

Je n'oserais même pas le dire en vrai si on me le demandait.

93,5kg.

J'avais jamais été si haut, bordel.

93,5kg.

Je suis un monstre.

93,5kg.

Je me dégoûte.

93,5kg.

Mes yeux me font mal de sécheresse et je pleure de l'intérieur.

93,5kg.

Pauvre conne... Tu voulais voir la vérité en face, ben maintenant tu l'as vue. T'es contente de toi ?

Les pensées qui trottaient dans ma tête ces derniers temps en profitent pour prendre toute la place. La ritournelle des goulées d'eau qui s'enchaînent, le refrain des griffures sur le bras, la rengaine du "Je n'ai pas faim." , la scie du contrôle qui ne contrôle rien.

Elles sont toutes là. Mes amies. Mes ennemies. Mes soeurs. Mes confidentes. Pensées nuisibles qui m'achèveront un jour quand je n'aurai plus le courage de les voir revenir. Quand je n'aurai plus le courage de les écouter.

93,5kg.

Ce corps, ce n'est pas moi. Non ce n'est pas moi. Moi je suis une foutue bombasse, vulgaire, violente et tendre. Je suis juste bien cachée. Je ne sortirai probablement plus jamais. La chair a vieilli, elle ne supportera pas mes nouvelles tentatives désespérées pour sortir de ce corps. Pour le façonner, le malmener à merci.

93,5kg.

Je souffre en soufflant mon dégoût en volutes de fumée grise.

93,5kg.


Les beaux jours de ce blog reviennent.

Ou pas.

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Published by Mlle B. - dans délétère
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commentaires

paquerette 30/06/2012 16:27

Je te comprends, moi je suis à la dizaine de 7 et je ne l'accepte pas non plus surtout qu'il y a 3 ans j'avais fait un régime mais très restrictif et j'avais perdu 10 kg.
Bon toi comme moi, on sait bien qu'il y a bien autre chose sous la prise de poids, sous une alimentation trop riche, consolatrice pour moi.....
Je ne sais pas quoi te dire, une thérapie peut être, quoique j'y suis encore et je en parle même pas de mon poids, d'autres soucis beaucoup, beaucoup plus importants.
Ton corps a porté la vie, il a donné la vie à ton enfant, il faut aussi du temps pour reprendre des formes là ou il faut, fais tu du sport??
Je t'embrasse

sam borderline 26/06/2012 22:47

juste un coucou en passant... cela fait des années qu'on se croise sur le net... on s'est toujours relevé et on se relèvera toujours... à bientôt

Mlle B. 27/09/2012 12:12



Coucou !


Je ne suis heureusement pas tout à fait à terre, donc se relever n'est pas encore totalement d'actualité. ^^


Bisous



pépéhème 16/06/2012 10:30

Au début j'ai un peu souri, en me disant la belle affaire, t'es pas malade, t'as un super bébé, c'est quoi l'embrouille ?
Tu parles de ne plus avoir le courage d'écouter les langues de vipères.
Pourquoi ne pas avoir plutôt le courage de ne plus les écouter ?
L'allaitement demande beaucoup de ressources à la maman, et c'est pour cela que tu fais du gras, c'est normal. Toutes les mammifères pareil. Mais si tu allaites assez longtemps, tu va tout perdre,
naturellement aussi.
Et puis c'est aussi possible que tu bouges moins, mais si tu continues à porter le petit gnome, ça va bouger de plus en plus, et il sera aussi de plus en plus lourd à porter.
Bref, je ne vois rien d'anormal à ce changement de morphologie, le problème c'est plutôt que tu ne l'acceptes pas, que tu veux te battre contre ta propre nature.
L'harmonie entre le corps et l'esprit est la seule chose importante. Tu prends du poids car ton corps en a besoin, il veut exprimer quelque chose, une peur de manquer, une envie de repousser les
autres, les agressions du monde, une envie inconsciente de s'enrober pour retrouver le cocon utérin, peut-être que tu régresses, quand on a un enfant on revit notre propre naissance, laquelle a pu
être difficile, et le corps faut pas le prendre pour une pomme, il le sait très bien, il le dit, c'est le décalage avec le discours officiel du cerveau bien élevé qui produit cette gêne que tu
ressens.
Peut-être qu'il faut rechercher cette harmonie corps/esprit, écouter le corps plutôt que de vouloir le soumettre, l'accepter tel qu'il est, écouter/décoder son message, afin de poursuivre en
harmonie.
Je t'embrasse, je suis même pas dégouté ;-)

Mlle B. 27/09/2012 12:10



Pfouh, j'ai mis trop de temps à revenir ici. Et du coup, difficile de répondre aux commentaires sur un article d'humeur du moment... Je crois que j'ai un peu maigri, juste en supprimant certains
aliments "nocifs" auxquels j'étais devenue accro (nutella, chocolat, confiseries, coca... ce genre de choses), mais j'en sais rien, j'évite de me peser...


Finalement l'allaitement s'est donc arrêté à 8 mois. Le Louveteau se désintéressait complètement du sein, sauf la nuit où il se réveillait genre 5 ou 6 fois. Du coup j'étais sur les rotules,
surtout qu'il commençait à être beaucoup plus actif la journée. Donc j'ai abdiqué, mais ça n'a pas été facile pour moi. On s'est autorisé deux ou trois petites sorties du coup, pour que ça passe
mieux et que je ne déprime pas trop...


Le problème de ma non-acceptation de moi et mon corps et de toutes façons assez récurrent chez moi... ^^ Je sais déjà tout ça pour ce que tu dis sur l'harmonie et l'acceptation. Tout le problème
c'est d'y arriver...



nessa 14/06/2012 17:40

oh ma pauvre moi je suis au régime j'avais beaucoup beaucoup moins de kilos à perdre mais sinon c'était la chaise roulante (mes genoux m'auraient lacher) mais ce n'est pas l'image de la chaise
roulante qui m'a motivé ! c'est mon fils qui s'est mis à bégayer d'un seul coup apres une dispute entre moi et son papa qui ne voulait plus me voir car il me trouvait trop grosse trop moche à son
goût! (quels salauds ces mecs parfois!) aujourd'hui ça va mieux je remarche normalement et mon loulou ne bégaie plus mais le papa je ne sais pas si je vais changer de cremerie un jour !

miouk 14/06/2012 10:37

Le hasard, rien de plus, me suis dit allons voir si Bee donne des news la bas..tout simplement :)

Mlle B. 14/06/2012 14:03



Hasard et coïncidences...


^_^


 


(Double Gratt-gratt du coup)



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