Les nausées reviennent petit à petit. L'envie de rien, de ne pas bouger de mon canapé et de ne pas réfléchir revient aussi. Pourtant je suis quand même bien plus active qu'il y a quelques temps : je me suis occupée de mon fameux lino et de ma déco, je promène la chienne, je fais le ménage quasiment tous les jours, je fais la cuisine, je fais des courses, j'essaie de me faire des petits plaisirs... J'ai même fait un peu de vaisselle ces derniers jours, la tâche ménagère que je déteste le plus et que je laisse à l'homme de la maisonnée...
Mais, depuis peu, je sens revenir l'envie de ne pas bouger.
Je me sens de nouveau si vide...
En conséquence, je me remplis...
J'ai l'impression de devoir combler tout ce vide...
Je me sens inexistante et pourtant tellement trop présente...
Je n'arrive toujours pas à exprimer cette sensation à la con !
La "fierté" des kilos perdus a disparu pour laisser place à un mal-être constant, à une peur panique de ma balance... J'ai honte. Tellement honte... De quoi ? De moi, je crois... De mon corps... De cette chose qui me parait si difforme, si imposante, si incontournable... De ma "faiblesse" face à cette nourriture honnie... De ce remplissage qui ne me satisfait même pas psychologiquement...
Je suis vile et vaine.
Je suis une cause perdue.
Je ne suis pas grand chose en fait...
Toujours lamentablement moi...