Le blog d'une anorexique-boulimique, angoissée, névrosée, scarifiée, dépressive de plus...
Enfin un peu de calme pour donner des nouvelles... Trop de calme d'ailleurs... C'est une sensation étrange après trois semaines de boulot. Donc, pour les nouvelles : je vais bien. Oui-oui ! Promis ! Juré ! Craché ! J'ai cherché du taff, fait des démarches...
En ce moment, je déborde d'envies de faire des choses. Bon. Le Mâle ne le croira sûrement pas et se gaussera en lisant ça. Voui, c'est pas parce que je reste enroulée dans la couette sur mon canapé toute la journée que je ne fais rien (enfin presque)......
Je me hais... Si vous saviez comme je me hais... Je hais cette bouée moelleuse qui m'entoure... Je hais cette peau, cette graisse sur mes hanches, mon ventre et mes cuisses... Je hais mes seins, ces grosses mamelles... Je hais mes joues, je hais mes bras......
Moi qui parlais de rechute, je ne croyais pas si bien dire.. Le 17/09 je faisais 82kg, et aujourd'hui le 09/10, moins d'un mois après, je fais 73 kg. J'ai donc perdu 9kg en 22 jours, j'suis forte en calcul, hein !! (Qui l'eut crû ?) Bizarrement, je vais...
Mal... Oui. Je sais. Encore... Je me répète. Mais j'écris quand j'ai mal... C'est ainsi. Mal de lire. Mal des mots. Mal de l'absence. Mal de moi. De ce que je suis. Qui suis-je ? La question ne se pose même pas. Je sais trop bien qui je suis. Femme-enfant....
Merde merde merde ! Il y a des incursions qu'il vaut mieux ne pas faire. Il y a des choses qu'il vaut mieux ne pas regarder. Il y a des constats qui font mal. Je suis de celles qui savent tout cela... Mais qui passent outre. Et qui se font mal. Tomber...
Je souffre cette nuit. J'ai mal à l'envie.. L'envie qui me tord le ventre et l'esprit. L'envie, dans toute sa splendeur ! L'envie, dans toute son horreur... Douloureuse, comme à son habitude. Ne pas y céder. Surtout, ne pas y céder. Mais, l'envie est...
Je suis à fleur de peau. Je prends sur moi, je prends sur moi, je prends sur moi... Et je ne peux plus... J'ai déjà la nausée. Qu'importe. Je vais chercher les paquets de bonbons et de chocolat. Le premier que j'avale m'écoeure déjà. Mais je continue....
Je me demande si je suis encore capable de faire l'amour sans être bourrée ou défoncée. Je crois que je ne sais plus faire autrement. La honte et la peur l'emportent. Je donne mon coeur et mon corps, mais pas aux même personnes. Je hais les hommes à qui...
Je me sens conne... Absente de moi-même. Introspection stérile. Souvenirs dans ma tête. Relents d'enfance dans les discussions. Douleur. Pas envie de faire des phrases. Essayons de ne plus mettre de "je" pour voir... Ce blog parle de moi. Pourquoi mettre...
L'impression d'être seule. Seule face à mes peurs, face à mon angoisse. Seule avec une personne en devenir dans mon ventre, et les questions qui vont avec. Seule à flipper parce que l'argent n'est pas au rendez-vous. Seule à m'inquiéter de savoir où nous...
Ou : La violence est mon amie ... Ou pas. Cet article est ou n'est pas une réponse aux commentaires sur une toute petite (toute petitepetitepetite) phrase qu'on retrouve souvent dans mon esprit tortueux... "Je suis un monstre". Le dernier article que...
Hécate, c'est moi : une jeune femme de 22 ans et des brouettes, hantée par ses souvenirs, par ses problèmes, par ses petites souffrances... Hécate, c'est mon pseudonyme : une déesse un peu délaissée, un rien maléfique, mais bénéfique pour les initiés......
Je n'arrive pas à trouver les mots. Les mots pour dire que je suis en train de pleurer devant mon écran. Que je sanglote comme une enfant. Que dire ces simples mots : "je t'aime" me fait comprendre à quel point ils sont vrais et justes. Même si je n'étais...
"Faire un enfant n'est pas une thérapie. Quoi qu'en croient certains. Plus la grossesse avance, plus je sens ce bout de vie gigoter en moi, plus je me pose de questions, plus cette vie me fait peur. " Voila ce que je commençais à écrire début août. Pourtant...
Et je suis là, enroulée dans ma couette, à pleurer comme une enfant, à gros sanglots bruyants... Juste pour un film... Un film qui résonne dans ma tête... Un film qui fait écho à des souvenirs personnels, mais que j'ai décidé sans savoir pourquoi de regarder...
En y réfléchissant bien, je pense que j'écris comme je mange. Période compulsion et boulimie = diarrhée verbale, où le flot des paroles sort tout seul de ma bouche et de mon clavier. Période restrictive, vomisseuse et calculette dans ma tête = chaque...
Pourquoi on a tellement de mal à s'en sortir ? Parce que être anorexique-boulimique, c'est qui me (nous) définit. Qu'est-ce que je suis en dehors de ça ? Rien, ou si peu. Juste une blonde un peu à la masse de plus. Je n'ai pas de projet défini, pas d'emploi,...
Et peut-être finir... Mal ce soir... Pas moyen d'évacuer.. Les mots restent bloqués dans ma gorge... Envie de me faire mal. Tout est dur. Je suis molle. J'aime le gout du sang, ce gout de fer... La veine est là, juste là. Je la vois se gonfler. Je ne...
Je voudrais être mince. Je voudrais être fildeférique. Je voudrais être un cadavre sexy en diable. Je voudrais être différente. Je voudrais être intelligente. Je voudrais oser. Je voudrais hurler. Je voudrais être une séductrice. Je voudrais être une...
J'ai peur, terriblement peur, mais je n'arrive pas à définir exactement de quoi j'ai peur... Je recommence les crises d'angoisse, la nuit surtout et quand je suis seule. Ca tourbillone dans ma tête à toute vitesse, tellement vite que je n'arrive pas à...
Je sens les yeux posés sur moi. Oppressée. Chuchotements. Oeillades moqueuses ou méprisantes. Je les sens peser. Je sens. Je crois. Non ! Pas ça. Pitié. Pas ça. Victory rolls. Blondeur. Léopard. Noir. Hauteur. Charbon ardent sur bleu ciel d'aube. Rouge...
En ce moment, je me mordille l'intérieur de la lèvre... Ca me fait mal, et la sensation qui reste après m'est plutôt désagréable, mais je ne peux pas m'en empêcher. J'essaie de me dire : "Ne le fais plus...", mais ça ne marche pas. Je sais que demain...
Je me demande comment les gens me voient... Je me demande si les gens voient ma main courir de l'assiette à ma bouche. Je me demande si les gens voient ma machoire mastiquer de plus en plus difficilement. Je me demande si les gens voient que je suis au...
Ouvrir la bouche. Mâcher. Avaler. Boire. Ouvrir la bouche. Mâcher. Avaler. Boire. Ouvrir la bouche... Je me lève. Je donne la cuillerée qui reste au chien. Par acquis de conscience. Par scrupules. Je jette le plat. Je me lave les mains. Je bois un dernier...
