Le blog d'une anorexique-boulimique, angoissée, névrosée, scarifiée, dépressive de plus...
Vaste problème... Le mien, en l'occurence, depuis des années... Trop nombreuses les années... Disséquer ce que j'ai dans l'assiette et dans le corps, sans arrêt, c'est ça ma vie. Faire du yoyo sur la balance aller de 57 kg à 84 kg et inversement, broyer...
Je me suis lavée 5 fois en deux jours, j'ai rasé tout ce qui pouvait dépasser, j'ai frotté, frotté, et encore frotté... On dirait un mauvais remake... Et surtout, il y a cette odeur, cette horrible odeur qui me suit, me poursuit. Une heure après la douche...
Week-end... Premières neiges. Un froid persistant. Un froid pénétrant. Fumer une clope. Bien à l'abri sous le grand sapin. Fumer une clope. Adossée au tronc, fort, noueux, chaud, vivant. Regarder les flocons tourbilloner. Regarder ce froid et ce blanc....
Essayer de bouger. Essayer d'avancer. Tous les jours un petit peu. Un petit peu tous les jours. Essayer encore et toujours. Des actes simples. Des idées simples. Des paroles simples. Qui sont pourtant si difficiles parfois. Faire une simple lessive demande...
J'en ai marre. Over-marre. Marre d'être malade, marre du monde qui tourne alors que je suis toujours avachie à la même place, marre des médecins, marre de ce traitement qui ne fait que me rendre encore plus malade, marre des gens heureux qui passent en...
J'ai fini par m'en servir de ce corps encombrant, tout en ne sachant pas vraiment comment m'en servir. Je me suis un peu plus ouverte au monde. Je voulais tellement qu'on m'aime. Pour des mauvaises raisons, s'il le fallait. Je cherchais juste l'attention....
[Je viens de m'apercevoir que j'avais écrit cet article en juillet mais que je ne l'avais jamais publié. Je le publie donc à retardement, mais sachez qu'il ne correspond en rien à mon état d'esprit en ce moment ! Si je ne suis pas revenue malgré l'envie...
Je pleure. Je pleure toute les larmes de mon corps. Et je souris. Parce que ça fait du bien. Parce que ça fait un mal et un bien fou. Parce que j'avais besoin de vider tout ça. Il me manquait quelque chose, je ne pouvais pas. C'était bloqué. Emmuré depuis...
Je n'existe pas. Je ne suis qu'une illusion... Pourtant mon corps lui existe trop... Toujours trop à mon goût... Et à mon dégoût. Je n'existe pas. Je n'ai pas de vie. Je suis morte pour ce monde. Le monde tourne. Et moi je reste immobile. Je ne l'observe...
Ne pas se sentir responsable... Ne pas être responsable ! De rien. Ou si peu. Juste quelques non-dits. Etre humain en somme... Ne pas chercher la source trop loin.. Elle est sous les volutes de cheveux blonds. Ne pas être responsable, j'ai dit ! ! Belle,...
C'est amusant... Ma peau boursoufflée a la consistance du plastique. I'm a plastic girl ! Je sais, je frise de plus en plus la folie, pour ne pas dire que je suis carrément tombée dedans... Mais les mots commencent à revenir et ça fait du bien... Ca fait...
Deuxième nuit blanche... Je ne crois pas avoir jamais parlé de cette sensation : le plaisir d'avoir faim. Oui, je sais, c'est paradoxal. Mais je suis paradoxale, l'anorexie-boulimie est paradoxale... Quand j'entame une période restrictive (sévère), au...
Et voilà... Mon homme a passé la journée entière avec moi, j'ai bien été obligée de manger, il surveille l'air de rien... Bon c'est triste, j'ai quand même sorti le chien ce midi au moment du repas, et quand il faisait la sieste, je n'avais qu'une envie...
La phrase résonne dans ma tête, je la murmure, la chuchote, la prononce, et la crie au milieu de la nuit. Je ne veux plus manquer à ma vie. JE NE VEUX PLUS MANQUER A MA VIE. Je me le dois à moi-même. Je ne suis pas passée par tout ce que je suis passée...
Ce matin, j'ai mal à ce ventre qui m'insupporte. Je n'aurais pas dû manger hier. Je n'aurais pas dû manger hier. Je n'aurais pas dû manger hier. Une litanie qui s'installe en moi. Mon corps a un mal fou à digérer la matière que j'ingère, je crois que...
Héroïne. Étrange mot dont elle m'a affublée hier. Affubler n'est pas le bon terme. Ça sonnait comme une promesse, comme un souvenir, comme un espoir, comme une lueur. C'est un beau mot. Je l'ai toujours aimé. C'est le mot de mes 16 ans. C'est le titre...
Alors, je vais probablement totalement perdre mes lecteurs et lectrices habituel-le-s avec ce texte, mais ça fait un moment que cette réflexion me trotte dans la tête et sur mon ordinateur. Il fallait bien que je finisse par la poser quelque part. Pas...
Voilà ! C'est toujours comme ça ! C'est quand on est bien motivé et hyperactif qu'on tombe sur une tuile ! Une tuile qui a la forme d'une grippe ou d'une gastro... Résultat : coucouche panier, papattes en rond et pas bouger...
Eh bien, vois-tu, cette fois, il n'y aura pas d'adieus déchirants.... C'est bien trop fatiguant...
