Le blog d'une anorexique-boulimique, angoissée, névrosée, scarifiée, dépressive de plus...
Je lis, je relis des choses, des textes, des mots esseulés, des dessins esquissés et imparfaits. Je me revois, je me repense. Je souffre aussi. C'est mon leitmotiv. Je retombe sur mon mépris. Je réintègre ma colère et ma haine. petite pute prolongeant...
La faim est revenue... En même temps que la nourriture. Je me hais. Oui, je parle de la faim, pas de l'envie. Cette faim qui fait grogner mon ventre. Cette faim qui me fait souffrir le martyr. Extraordinairement, les malaises sont revenus aussi. Mon organisme...
Et voilà ! Je m'énerve... J'étais descendue. Je suis remontée. Je suis un peu redescendue. Et maintenant ça bloque. Balance coincée sur un chiffre depuis plus d'une semaine... Ça me laisse perplexe et ça m'agace ! Bordel à queue de piano ! M'énerve......
Vivre avec moi... Vivre avec moi et sans moi parfois... Je me rends bien compte... Me demander incessament : "Tu as mangé aujourd'hui ?". Se demander si la réponse est un mensonge. Peut-être vérifier la poubelle... "On mange quoi ce soir ?" S'entendre...
"Tu es une incapable !" Et paf ! La phrase a retenti en moi comme une bonne grosse giffle. Cette phrase, c'est mon père qui l'a prononcée... Et ce n'était pas la première fois... Une incapable... Ca doit être vrai que j'en suis une... Pourquoi cette phrase...
Encore un petit bilan, pour vous dire où j'en suis maintenant dans ma vie, dans mes démarches, dans ma santé. Je suis suivie au CMP (Centre Médico-Psychologique) dont je dépends par une psychiatre (qui change malheureusement régulièrement, mais pour l'instant...
Aujourd'hui est un jour funeste. Aujourd'hui ma vie et ma ville sont comme en deuil. Rien de "grave", hein... Juste une bêtise qui laisse un goût amer dans la bouche. Aujourd'hui ma ville a commencé l'abattage des platanes qui bordent un des quais, pour...
Et j'ai mal. Et j'ai mal. Et ça n'en finit pas de me faire mal. Il faut toujours qu'un truc me cueille comme en plein coeur, comme un direct dans l'estomac, au moment où je suis faible. Au moment où j'aurais besoin d'être forte. C'est infini. Ça n'a pas...
Je suis arrivée à cette soirée, la peur au ventre. Je n'avais pas tort. Mise à l'écart dans les quelques minutes qui ont suivi, par les autres et par moi-même... Angoisse qui prend forme entre les côtes et grimpe jusqu'à mon oesophage. Les gens s'activent...
Envie de casser quelque chose !!! Si possible moi, par exemple... Je ne supporte plus tout ça ! Je ne me supporte plus ! Je ne le supporte plus ! Mal ! Mal partout ! Mal dans les tripes, dans les os, dans la tête, dans le coeur ! Je manque d'air... Envie...
Ce blog reste définitivement l'endroit où je m'épanche quand je vais mal... Et je vais mal... Et je le cache parce que ma douleur est moche. Ma douleur a le goût amer de la nostalgie, de la frustration et du dégoût de moi-même. Je savais que j'avais regrossi...
61kg. La nausée. Des mauvaises nouvelles. Mangé un babybel en 4 jours. Mon estomac n'accepte même pas l'eau. Nouveau traitement anti-dépresseur et anxiolytiques. Thérapie prévue. Je ne vais pas venir ici avant un moment... Je vous embrasse tous, amis,...
23 ans et toujours une pauvre gamine à l'intérieur, coincée dans un corps de femme. Ah ça ! Pour avoir un corps de femme, j'en ai bien un... Aucun doute là-dessus ! Un bon corps bien sexué. Avec des seins lourds, un cul rond, des hanches larges, une taille...
Une connaissance m'a dit : " oui justement fais gaffe à pas trop t'enfoncer chez toi au risque de perdre toute vie et habitudes sociable....." Ahah ! Trop tard ! J'ai plus rien d'autre que mon chez moi, maintenant... J'ai plus d'amis. Je fais semblant...
Chaud. Trop chaud. Toute cette chair, cette graisse qui m'enveloppe. Cocon dégoutant. Chrysalide infernale. Enfermée, même à l'extérieur, je suis dégoulinante. Sueur qui colle. Poils naissants qui retiennent la transpiration. Tout ça est si... Si sale....
Un cri. Juste un cri au fond de moi. En moi. Qui vient des tripes. Qui vient de l'âme. Un cri qui sonne comme une déchirure. Un cri qui résonne. De la douleur, je chavire. Je sombre. Juste un cri. Un cri silencieux. Un cri à l'intérieur. J'ai mal aux...
Si je n'écris pas beaucoup ces derniers temps, c'est parce que je mange... Je mange ! Je pense bouffe... Je vis bouffe... Je fais semblant de m'aimer... Je fais semblant de sourire... Bon d'accord, je souris sincèrement aussi, parfois... Rendons à la...
Je voudrais bien faire quelque chose. Oui, ça c'est sûr, je voudrais bien. Mais je n'y arrive pas. Je ne PEUX pas, c'est tout. Je ne sais pas s'il faut dire que c'est "au-dessus de mes forces". Je n'en suis pas tout à fait sûre. C'est plutôt que j'ai...
J'ai froid, j'ai mal, je suis toute seule. Et un lysanxia dans le nez, un ! J'ai mal. Je ne sais même pas pourquoi j'ai mal ce soir... C'est indéfinissable... Je ne pense à rien et j'ai mal... Pourtant ma tête s'est vidée d'un coup après le passage du...
Ça fait mal. Ça fait très mal. Quelle idiote de pleurer pour un article sur un blog... De quelqu'un que je n'ai jamais vu, qu'en définitive, je ne connais pas... Mais ça fait mal. Ça fait très mal de lire ces mots-là chez elle. Une si jolie fleur... C'est...
Autant je riais à gorge déployée ce matin de notre situation désastreuse, autant cette fin d'après-midi j'enrage intérieurement. La question est : qu'est-ce que je fous ici ? Qu'allais-je donc faire dans cette galère ? Je suis là... Je pourrais aussi...
Redérapage. Pas de phrases. Rien. Douleur, Mal au crane, mal au ventre, mal à l'oreille, mal à la hanche, mal à mes pommettes, mal au dos, mal au coeur. Le silence après les cris et les insultes. Le froid. Je suis envahie... Froid et solitude. Encore...
J'ai un soudain besoin de parler... De dire la vérité... Une discussion avec quelqu'un au petit matin, qui m'a fait me rappeler cette vérité... Une vérité sur laquelle je mens... J'avais effacé les faits de ma mémoire... J'avais tellement dit ce mensonge....
Il fallait bien que je me punisse... D'une manière ou d'une autre... Ces "vaches qui rit" et ce nutella pèsent encore tellement sur mon estomac... La punition n'était pas assez sévère peut-être... Perdre une journée. Perdre une journée de vie. Je suis...
Et ça fait mal... Des souvenirs, des images, des histoires inventées ou fantasmées, des psychodrames dans mon esprit, des questions sans réponse. Du sentiment sans mot, pur et sans autre emballage que mon esprit... L'écrin parfait... Et ça fait mal......
