Le blog d'une anorexique-boulimique, angoissée, névrosée, scarifiée, dépressive de plus...
La parole... Encore et toujours la parole... Qui ne vient pas... Qui ne sort pas... Pas le bon moment... Vieux prétexte ! Et ça bout à l'intérieur sans sortir... Non-communicante... Merde ! Je deviens comme mes parents ! Communication bloquée... Mots...
La pseudo-euphorie aura été de courte durée... Je me sens mal... Je bouffe, j'avale, je me remplis... Et évidemment, je reprends... Mon organisme à la con multiplie les réserves... On ne sait jamais quand reviendront les prochaines privations... Il faut...
C'est dingue ! J'ai envie de Vivre ! Envie de chanter, de dessiner, de peindre, de danser, d'écrire, de coudre, de créer, de bouger, de construire... Tellement envie que ça en ferait presque mal... Ça me prend aux tripes, et ça monte dans la tête et les...
Week-end de premier mai... Soirée devant la télé... Comme souvent... Pour ne pas dire toujours... Plus rien à regarder à cette heure-ci, donc zapping sur les émissions de m****... Être une mère adolescente... Quelle sujet intéressant pour moi... Masochiste...
Je réfléchis à ce que m'a dit la psy... Elle m'a dit beaucoup de choses ce mardi... Entre autres, un truc qui me fait réfléchir... "Vous avez tendance à faire passer les autres avant vous, non ?" Sur le coup je suis restée interdite... Voire dubitative......
Psy demain... Je ne sais pas ce que je vais lui raconter... J'aimerais qu'on parle un peu de nourriture et d'image, mais je pense qu'elle veut d'abord avoir un plus grand nombre d'éléments sur mon passé, sur mon ressenti général... Je stresse un peu......
59kg. Je ne mange pas grand chose. Je me sens vide... Creuse et vide. Rien à dire... Pourtant, il y aurait tant de choses à déballer ! Et ce n'est pas chez la psy que je jette tout ça... La nourriture ne l'intéresse pas, elle ne veut rien en savoir pour...
Je voudrais écrire... Mais rien ne vient... Écrire mes peurs... Mes nombreuses peurs... Mon éternelle angoisse de grossir, ou simplement de ne pas maigrir... Mon incommensurable peur de la solitude. Mais qu'en dire de plus ? Rien ne vient... Je ne suis...
Je suis revenue à la dizaine du dessous... Ca faisait longtemps. Je me sens pourtant toujours aussi obèse. Je me sens même plus énorme qu'avant. J'ai l'impression qu'on ne voit que moi dans la rue. je m'habille passe-partout. Jean, gilet, pas coiffée,...
Ca y est. J'ai parlé. Parlé d'une des premières blessures... Je crois que la psy ne s'y attendait pas... Je crois que moi non plus en fait... Depuis ce week-end, je me répétais : Il faut que j'en parle, il faut que j'en parle... Mais en montant les escaliers...
Et il a continué de faire courir la lame sur mon corps, tout en se frottant contre ma cuisse... Et moi, j'étais là, comme un pantin sans vie, collée à mon mur. J'ai l'impression que ça a duré une éternité... Je crois que j'ai complètement perdu la notion...
J'ai mal. J'ai mal quand je lis son nom. J'ai mal quand je lis ses mots. J'ai mal au coeur, envie de vomir. Mal dans la poitrine... Une grosse boule qui s'enflamme. Je fais comme si. Comme si ça ne me touchait plus. Comme si ça n'avait pas d'importance....
Envie d'écrire... Pour ne rien dire... Envie de sortir un malaise latent. Je ne sais même pas ce qu'il fout là celui-là... Aucune raison à ce malaise. Strictement aucune... Encore un malaise irrationnel à la con. Juste une "grosseur"... C'est le cas de...
Je pense que je ne m'en sortirai pas. Parce que j'ai le coeur brisé. Tout simplement. Et que je n'aurai pas assez d'une vie pour ramasser tous les morceaux. Parce que je me sens trop seule, trop petite et trop incapable. Certains me diront : "Mais non,...
Brise-moi. Si tu m'aimes, détruis-moi. Délecte-toi de ma déchéance et ma souffrance. . Dénonce-moi. Méprise-moi. Montre-moi mes incohérences et mes défauts. Dis-moi que les autres sont mieux. Rappelle-moi que je ne suis pas elles. Expose mon absence de...
Non. Non, je ne sais pas. Parce que je ne sais jamais rien, et que je ne suis jamais sûre de rien. Je crois que j'ai peur. Je ne sais pas de quoi. Je lis de loin, je lis de près. Je pose ma peau sur ces mots, je réfléchis, je râle, je ris, je bougonne,...
Je veux que tu me prennes. Je veux que tu me malmènes. Je suis une catin, une moins que rien. Je veux souffrir. Envie de sexe pur, et sans ambages. Promet-moi de la violence, et de la cruauté. Insulte-moi. Enchaîne-moi. Je veux être une bête, un animal,...
Je suis jalouse, jalouse comme un pou. Et je ne vois même pas auprès de qui je peux râler, pleurer, crier... Et ça me ronge, je me sens conne... La plus conne des connes... Envie de tout pêter ! Envie de tout envoyer valser. Envie de pleurer. Envie que...
Et hop ! Encore 2 kg de perdu depuis ma dernière pesée... Je suis contente, et en même temps, je me dis que j'aurais pu les perdre d'une autre manière... Surtout, je commence à avoir conscience que dans quelques mois j'aurai tout repris et plus (si affinités...)....
Ça fait trois mois. Trois mois déjà et ça n'était pas prévu. C'était pas prévu et pourtant c'est arrivé... C'était pas prévu et pourtant on est contents. On le voulait tellement... Même si c'est pas vraiment le moment... Même si on est pétrifiés de peur....
Juste un petit article de passage pour dire que je ne suis plus trop sur mes blogs. Je ne dessine pas beaucoup en ce moment et n'arrive plus trop à écrire. Mais je suis toujours vivante. Je vais. Ni bien, ni mal. Je cherche du boulot, et je me prends...
Il faut que je me calme ! Il faut que je me calme ! Sinon je vais tout exploser... J'ai envie de cogner. Pas forcément pour faire mal, mais pour sentir cette violence, ma violence. Maintenant, c'est sûr, je suis en pleine rechute.. Au cas où il aurait...
J'avais prévu. Oui j'avais prévu, j'avais imaginé de faire des choses. Plein de choses. Je me sentais pleine d'idées, pleine d'envies, pleine de motivation. Oui mais voila... Je suis moi. Je procrastine. ... Frustration. Envie de me peindre en noir tiens.....
Je suis seule, si seule... J'ai mal, j'ai mal au moi. J'ai une nouvelle blessure, une de plus. C'est ma faute, ça ne peut pas être autrement, ça n'arrive pas 3 fois à la même personne... Ce n'est pas possible. C'est quelque chose en moi qui les attire....
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