sans titre

J'espère que tu vas vite remonter la pentes!Sois forte!(je sais plus facile à dire qu'a faire)

Je me doute bien que les mots de gens que tu connais pas et qui ne sont pas palpable ça passe un peu au dessu de la tête.Je peux pas te blamer parceque je suis pareil pour moi la vie c'est de la merde et les gens sont tous des fourbes.Je vois le mal partout je me deteste et souvent j'ai voulu, essayé et pense à mourir.Mais faut se racrocher à quelques choses.N'importe quoi même si c'st stupide.Parce que les rêves on a que ca aprés tout.Ce serait dommage de tout arreter et de se retrouver seule dans le fond d'un cercueil.A se faire devorer par des asticot.Ou bruler, incinéré et partir en fumé.Sans rien ne nous retienne.S'il y a une suite à la mort. Peut etre qu'on se retrouve encore plus seul.Et c'est sans doute pire.J'espere que tu vas aller mieu.On ne se connait pas mais ca fais quelque chose delire ca.

=>Parce que plue j'essaie d'avancer, moins ça se voitEssaie d'arrêter d'essayer !C'est comme si chaque atome de volonté se retournait contre toi, comme dans un mauvais rêve où se débat et où on tombe quand même. Tu es dans un mauvais rêve.=>Par cet internet auquel je ne comprend rien...Tain, si il n'y a que ça pour que tu sois heureuse, je te donne des cours gratuits, sans déconner. Je suis pas spécialiste des nouveaux trucs, mais n'hésite pas à me poser des questions bêtes ! (d'abord il n'y a pas de questions bêtes, il n'y a que des mauvaises réponses).=>Trop seuleEt alors, moi aussi je suis seul, ma femme m'a viré de la maison depuis presque un an, la dernière fois qu'on a fait l'amour c'était en 2005 (et encore, c'était juste pour la procréation, berk). Je sors d'un an de dépression, où j'ai la chance d'avoir pu prendre une quasi année sabatique (3 jours/semaine de boulot cool) pour faire un thérapie, m'occuper de moi. Et maintenant, je me sens frais comme un gardon, seul mais heureux, même si mes billets noirs semble désespérés, je te garantis que je prends du bon temps. Je suis amoureux aussi, pas de sexe, mais de l'amour, c'est deux choses différentes.Alors les vrais raisons, c'est pas ce que tu dis.La douleur est bien là, et tu la connais bien.Arrives-tu à sentir d'où elle vient ?Seule et au fond du trou, tu es dans les conditions idéales pour voir ta misère toute nue. Mais il faut être en état pour ça, et accompagnée. Essaie de te faire une bonne nuit de sommeil, au pire avec des produits. Le sommeil c'est le remède magique à tellement de choses, car pendant qu'on dort ce putain de cerveau est en veilleuse, et c'est quand même lui qui fout la merde à 99%.Quand j'ai souffert du manque de sommeil (qui s'auto entretient, où tu tiens avec l'adréaline et où les pensées obsédantes t'empêchent de dormir) je suis allé voir une ostéopathe géniale (Claire Puch, sur Paris). Elle m'a fait remis en place les os du crâne - sur le coup j'étais incrédule - et pendant deux semaines, sans rien prendre, en éteignant la lumière je tombais comme une masse. Cela m'a redonné une pêche d'enfer, et la force pour repartir à la chasse aux démons.Bonne nuit petit papillon, je t'envoie de la force.

Bonjour,Je ne te connais pas, tu ne me connais pas.J'ai lu ton texte qui m'a bouleversé.Je sias cela n'atténuera pas ta peine, mais sache que dans une semaine je ne serai peut être plus de ce monde. La vie est peline, essaie d'en jouir à chauqe minute. tant qu'il y a de la vie il y a un coin de ciel bleu, mais il fautle chercher.Je suis là si tu veux perler.Amicalement

... j'ai l'impression de reconnaître ces sentiments... cette haine... cette souffrance... cette envie de disparaître...je te souhaite tout le courage du monde...