Le blog d'une anorexique-boulimique, angoissée, névrosée, scarifiée, dépressive de plus...
Ca y est. J'ai parlé. Parlé d'une des premières blessures... Je crois que la psy ne s'y attendait pas... Je crois que moi non plus en fait... Depuis ce week-end, je me répétais : Il faut que j'en parle, il faut que j'en parle... Mais en montant les escaliers...
Lire la suiteJe suis revenue à la dizaine du dessous... Ca faisait longtemps. Je me sens pourtant toujours aussi obèse. Je me sens même plus énorme qu'avant. J'ai l'impression qu'on ne voit que moi dans la rue. je m'habille passe-partout. Jean, gilet, pas coiffée,...
Lire la suite59kg. Je ne mange pas grand chose. Je me sens vide... Creuse et vide. Rien à dire... Pourtant, il y aurait tant de choses à déballer ! Et ce n'est pas chez la psy que je jette tout ça... La nourriture ne l'intéresse pas, elle ne veut rien en savoir pour...
Lire la suite60 kg. Ma mère m'a dit aujourd'hui qu'il fallait que je reprenne du poids... Extraordinaire... "T'as plus de fesses, on dirait"... Sympa. Tout est dans l'art et la manière de le dire. Pourtant quand je faisais 64kg, elle m'a dit "oh ! c'est bien ! encore...
Lire la suite61kg. La nausée. Des mauvaises nouvelles. Mangé un babybel en 4 jours. Mon estomac n'accepte même pas l'eau. Nouveau traitement anti-dépresseur et anxiolytiques. Thérapie prévue. Je ne vais pas venir ici avant un moment... Je vous embrasse tous, amis,...
Lire la suiteJe suis arrivée à cette soirée, la peur au ventre. Je n'avais pas tort. Mise à l'écart dans les quelques minutes qui ont suivi, par les autres et par moi-même... Angoisse qui prend forme entre les côtes et grimpe jusqu'à mon oesophage. Les gens s'activent...
Lire la suiteJe lis, je relis des choses, des textes, des mots esseulés, des dessins esquissés et imparfaits. Je me revois, je me repense. Je souffre aussi. C'est mon leitmotiv. Je retombe sur mon mépris. Je réintègre ma colère et ma haine. petite pute prolongeant...
Lire la suiteRedérapage. Pas de phrases. Rien. Douleur, Mal au crane, mal au ventre, mal à l'oreille, mal à la hanche, mal à mes pommettes, mal au dos, mal au coeur. Le silence après les cris et les insultes. Le froid. Je suis envahie... Froid et solitude. Encore...
Lire la suiteEt j'ai mal. Et j'ai mal. Et ça n'en finit pas de me faire mal. Il faut toujours qu'un truc me cueille comme en plein coeur, comme un direct dans l'estomac, au moment où je suis faible. Au moment où j'aurais besoin d'être forte. C'est infini. Ça n'a pas...
Lire la suiteJe croyais que c'était fini... Enfin, pas fini, ça n'est pas le mot... Je croyais que c'était calmé, un peu "derrière"...Mais non ! Que dalle ! C'est bien là, toujours là ! Un peu enfoui... Mais prêt à bondir à chaque instant... Il suffisait de peu.....
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