Je suis revenue à la dizaine du dessous... Ca faisait longtemps. Je me sens pourtant toujours aussi obèse. Je me sens même plus énorme qu'avant. J'ai l'impression qu'on ne voit que moi dans la rue. je m'habille passe-partout. Jean, gilet, pas coiffée, pas maquillée, veste noire épaisse. Et pourtant j'ai l'impression que tout le monde me regarde. Je rase les murs. Je voudrais me fondre dans le décor. Etonnant ! Moi qui d'habitude voudrais tellement qu'on me remarque... Moi qui aime qu'on me félicite pour mes petits efforts de rien du tout... Moi qui voudrais être la plus belle quand je sors...
Qu'est-ce qui a changé ?
Est-ce une période, une sorte de phase ? Je n'en sais strictement rien... J'ai du mal à regarder les gens dans les yeux... Je baisse la tête, tripote mes ongles... Je marmonne tout bas... Où est passée ma voix trop forte qu'on entendait de loin ? Mes réparties franches et acides ?
Je suis donc devenue si peureuse que ça...
Les gens qui me connaissent doivent halluciner... Ou peut-être n'ont-ils pas remarqué... Ou peut-être que je les évite trop pour qu'ils remarquent quoi que ce soit...
C'est dingue... Je hais ce corps...
Seul avantage ces derniers temps : je ne me torture pas trop le cerveau... Je ne ressasse pas trop...
Mais il reste toujours ce corps... Toujours si présent... Trop présent. Cette graisse... Cette peau... Trop de matière... Ca prend trop de place... Et puis je remange en ce moment... Ca me fait plaisir et ça m'énerve... Je me dis que c'est bien, et je me déteste de manger...
Saleté de dualité...

Je suis arrivée à cette soirée, la peur au ventre. Je n'avais pas tort. Mise à l'écart dans les quelques minutes qui ont suivi, par les autres et par moi-même...
Angoisse qui prend forme entre les côtes et grimpe jusqu'à mon oesophage. Les gens s'activent ou discutent en groupes. Et moi je regarde...
Ils se mettent à manger : il faut prendre des forces pour la soirée qui s'annonce. Pas moi. Moi j'observe et j'ai la nausée. Les larmes aux yeux, je refuse la nourriture discrètement et sors pour fumer une clope. Le froid commence à me prendre. Il s'insinue doucement autant dans mon corps que dans mon esprit.
Mais qu'est-ce que je fous là ? Un vague reste de rage au milieu d'un gouffre d'incompréhension...

Deux-trois têtes connues... J'entame de courtes discussions, mais certains mots sortent trop vite. Je sens que j'en dis trop, ou pas assez... Un peu plus d'action par la suite, une "mission" de confiée, des sourires, des blagues, une bouteille de bière, 2 cafés froids et dégueu, des rires aussi, toujours du froid. Je suis transie et je ne me sens pas à ma place...

Mais qu'est-ce que je fous là ?

Humour graveleux, gros son, chevelus avinés, un cocktail que je connais bien, mais qui a quelque chose de changé. Une sorte de gout amer, une lourdeur, et ce froid... Pas un froid piquant, non. Du tout. Un froid pesant, envahissant...

Mais qu'est-ce que je fous là ?

Envie de mon douillet cocon.  Et au milieu de tout ça, mission terminée, mal dans les os de ce froid qui m'a violée, je me mets dans un coin pour écrire, griffoner... Un peu de calme... Et de distance... Sauf que...

Sauf qu'il y a quelqu'un...

Quelqu'un que je ne voulais pas voir. Quelqu'un qui me dégoute, m'insupporte. Vraiment pas ma soirée au final. Et Mon Tigre qui s'inquiète un peu. Doit être fatigué, le pauvre ! Cette journée et ses nombreux inattendus qui ont tout retardé, mélangé pour lui. Comme s'il était seul dans la tempête. C'est lui qui a tellement insisté pour que je vienne. Il court, s'arrête, me regarde :
"Ca va vraiment pas toi..."
Je n'ai ni le courage de lui mentir, ni la force de lui confirmer mon mal-être. je tente un pauvre sourire triste et forcé... Je ne crois pas qu'il soit dupe !
Un mélange cette soirée... De grands moments de vide, un froid permanent, quelques fou-rires, des courbatures, de la vodka, de la fatigue, des remerciements...

Je croyais que c'était fini... Enfin, pas fini, ça n'est pas le mot... Je croyais que c'était calmé, un peu "derrière"...Mais non ! Que dalle ! C'est bien là, toujours là ! Un peu enfoui... Mais prêt à bondir à chaque instant... Il suffisait de peu.. Il suffisait de relire des échanges... Il suffisait de cette nuit de novembre... J'avais mal... Mal, mal, mal... Mal de me poser des questions et de ma tête qui tourbillonnait. On m'a demandé ce qui torturait mon cerveau et mon coeur à ce point-là. Et j'ai répondu.

E&D >
Bonjour L... Des "et si..." à la pelle. Et des trucs du genre :
Pourquoi il la regarde avec ces yeux là ? Il me regardait comme ça moi aussi, avant... Est-ce qu'ils ont déjà fait l'amour ? Est-ce qu'il lui paye l'hôtel ? Comment il l'a rencontrée ? est-ce qu'elle plaît à sa famille ? Est-ce qu'il la fait jouir ? Est-ce qu'il se rend compte à quel point j'ai mal ? Est-ce qu'il m'a oubliée ? Est-ce que je ne suis rien de plus qu'une ex névrosée pour lui ? Est-ce qu'il lui a parlé de moi ?  Pourquoi j'ai mal comme ça ? Pourquoi on ne peut pas revenir en arrière ? Pourquoi je ne suis pas une gentille petite fille sage ? Pourquoi je ne sais pas voir la vérité quand je l'ai en face de moi ? Comment est son corps à elle ? Elle doit être belle... Elle doit être mince... elle ne doit pas être complexée, elle... Est-ce qu'il l'aime ? Est-ce qu'il l'aime autant que moi ? est-ce qu'elle l'aime ? Est-ce qu'elle est prête à mourir pour lui ? Est-ce qu'il a arrêté de boire ? Est-ce qu'ils s'embrassent toujours aussi passionnément ou bien est-ce que c'était juste parce que j'étais là ?...

L>
Il la regarde avec ses yeux... Un jour ils auront un avant et un après aussi... Ils ont déjà fait l'amour au moins avec leurs pensées... L'hôtel c'est cher... Il l'a peut-être rencontrée sur "un de ces fameux bancs" .. Sa famille bip... Sans doute qu'il la fait jouir dans un sens ou dans l'autre... Il ne se rend compte à quel point tu as mal que si tu le lui montres et encore... Non, il ne t'a pas oubliée... Pour savoir ce que tu es pour lui, il faudrait pouvoir regarder au dedans de lui... Un jour peut-être lui a-t-il parlé de toi ou le fera-t-il... Tu as mal parce que tu l'aimes... On ne peut pas revenir en arrière parce que rien de ce qui est fait ne peut être défait, parce que le passé est immuable... Tu n'es pas une gentille petite fille sage parce que ça n'existe pas... Parce que c'est dans la solitude que la vérité apparaît vraiment... Son corps à elle est constitué de chair et d'os comme tout autre... Il l'aime d'une façon ou d'une autre sans doute... Il l'aime différemment de toi... Elle l'aime d'une façon ou d'une autre sans doute... Il y a peu de chance qu'elle soit prête à mourir pour lui... S'il arrête de boire, il meurt hein ! Ils ne s'embrassent pas toujours aussi passionnément...
Et finalement, tu n'as pas posé une seule question en " et si ... "
Quelle est-elle cette grande question là ?

E&D>
Tes réponses me font mal, L. Une grande partie est probablement non loin de la vérité... Mes questions en "et si...", je préfère les garder pour moi. Il y en a trop et elle font beaucoup plus mal que le reste... A moi et aux autres.

Relire ça me fait toujours aussi mal en réalité... Et mes "et si" sont toujours aussi douloureux et durs à dire... Je suis fatiguée... Mais fatiguée... Les larmes roulent toutes seules...