Je me suis lavée 5 fois en deux jours, j'ai rasé tout ce qui pouvait dépasser, j'ai frotté, frotté, et encore frotté... On dirait un mauvais remake... Et surtout, il y a cette odeur, cette horrible odeur qui me suit, me poursuit. Une heure après la douche elle réapparait, comme une malédiction. Ma vie est un mauvais film de série B. Oh my God ! Qu'est-il encore arrivé à Mindy cette semaine ? S'est-elle défenestrée ? A-t-elle survécu au tsunami ? A-t-elle découvert que son frère n'était pas son frère, mais son père en réalité, alors que ce dernier est le fils de l'amant de sa mère ? Je suis en train de devenir folle..  Cette odeur me colle à la peau, elle me répugne et je n'arrive pas à m'en débarasser. Si je m'arrache la peau, elle va partir...?

Je hais mon corps, plus encore après cette dernière souillure. Je suis un monstre, je suis une cicatrice béante. Les bleus que j'ai sur le corps sont moins nombreux que ceux que j'ai à l'âme, mais il font mal quand même...

J'ouvre, j'ouvre tout, les vannes comme les veines... J'aimerais. Pur fantasme, pourtant. Je n'ai pas assez de cran. Je suis une idiote qui n'a pas su crier.

La soirée avait si bien commencé, pourquoi gâcher la fête ? Pourquoi ennuyer tout le monde avec des histoires de trous ? Je ne pardonne pas, mais je ne peux pas accuser. Comment accuser quand on n'a pas su crier ? Comment accuser celui qui a bredouillé de vagues mots d'excuses-ou était-ce un fantasme de mon esprit ?-quand il a compris que je pleurais, prostrée ? Je ne l'ai jamais aimé, non, c'est vrai, et maintenant, c'est sûr, je vais le détester, mais je n'arriverai pas à l'accuser.

Non je ne porterai pas plainte. La warrior que je fais semblant d'être va aller se réfugier dans son gros corps tout mou, manger et vomir jusqu'à ce que ma gorge explose, pleurer dans mon oreiller...

Cruelle désillusion. Je ne suis pas une battante. Je pensais pouvoir affronter la situation, mais la honte et la peur l'ont emporté, et maintenant je me bats avec la culpabilité et l'envie de ne rien déranger... Mais j'ai encore tellement mal. 

Et cette odeur...

J'ai peur, terriblement peur, mais je n'arrive pas à définir exactement de quoi j'ai peur... Je recommence les crises d'angoisse, la nuit surtout et quand je suis seule. Ca tourbillone dans ma tête à toute vitesse, tellement vite que je n'arrive pas à suivre. Les mots et les pensées fusent et je n'arrive pas à les attraper. Et ça finit encore et toujours dans l'angoisse.

Je ne sais pas où je vais, mais j'y vais avec des crampes à l'estomac.

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Le silence, j'en ai besoin pour écrire, avec le secret qui l'accompagne...
Je veux la paix dans mon esprit, je ne veux pas de jugement pour pouvoir sonder mon âme aussi profond que je le veux...

Vaste problème... Le mien, en l'occurence, depuis des années... Trop nombreuses les années... Disséquer ce que j'ai dans l'assiette et dans le corps, sans arrêt, c'est ça ma vie. Faire du yoyo sur la balance aller de 57 kg à 84 kg et inversement, broyer mon estomac dans mon cerveau, faire rouler des pierres dans mon crâne et dans ma bouche...

Mon quotidien c'est celui d'une anorexique-boulimique. J'alterne sans relâche restrictions, crises compulsives, vomissements, automutilations, désespoir, pensées noires, vide et "vie normale"...

Contrairement aux idées reçues, je n'ai jamais été maigre, au contraire, 57kg pour 1m 72, ça reste dans la normalité, c'est plus facile de se cacher. La honte, c'est mon quotidien. J'ai fait mon "coming out", l'été dernier (2007) sur mon ancien blog, puis dans la vie réelle, auprès de mes proches, seule ma famille a été "exclue" de ces révélations. J'ai essayé de changer, de faire taire la petite voix dans ma tête, bilan : Août 2007 : 63kg, août 2008 : 84kg... Aujourd'hui je suis en train de "rechuter", je fais 82kg, je me déteste et je recommence à cacher des petites choses, je recommence à dire des petits mensonges, si anodins pour moi.

Les préjugés d'aujourd'hui  : l'anorexie c'est une fille d'1m70 pour 30 kg. L'anorexie est devenue une maladie romantique et médiatisée. La boulimie c'est sûr, c'est moins glamour... C'est plus facile de se dire anorexique que boulimique, la boulimie, c'est ne rien contrôler, c'est se remplir jusqu'au dégout, c'est passer du temps au dessus de la cuvette les doigts au fond de la gorge, le mascara qui a coulé avec les larmes...

Vous voulez savoir le plus drôle ? C'est qu'après une période de boulimie, j'ai les abdos beaucoup plus musclés ! Vous voyez, je fais même du sport au-dessus dans mes toilettes...