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Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

31 août 2009 1 31 /08 /août /2009 12:12
Envie d'écrire...
Pour ne rien dire...
Envie de sortir un malaise latent.
Je ne sais même pas ce qu'il fout là celui-là...
Aucune raison à ce malaise. Strictement aucune...
Encore un malaise irrationnel à la con. Juste une "grosseur"... C'est le cas de le dire...Deux jours à manger, bouffer, grignoter, piocher dans les assiettes, mâchonner le moindre morceau, me sentir dépendante de tous ces gestes... Réflexe du corps humain. Absurde. Soleil, corps découverts, rencontres... Et une sensation... Difficile à expliquer. Malaise. Nullité ressentie au fond. Même mes mots sont nuls... Aucun sens. Pas de construction pour mes phrases. Ma pensée est tout aussi décousue... S'il y a un fil conducteur, il doit être bien emmêlé. Ariane m'a perdue dans le labyrinthe de ma pensée tordue.
Référence facile. Je joue la facilité en permanence ces derniers temps. Sauvons les apparences discrètement.
Paumée... Comme d'hab'.

Je me pose des questions sur mon incapacité sociale... Ça ne transparaît pas. Les autres ne voient rien, je crois. Mon masque est à peine fissuré, mais il tient bien en place. J'ai l'impression d'être vraie tout en me cachant derrière une foutue apparence, un faux-semblant de moi-même. Je ne suis rien. Juste ce pauvre corps vide et plein. Juste ce souffle qui empêche les larmes de couler. Juste des yeux perdus dans le vague. Juste ma pensée confuse.

Mal d'être.
Mal d'être alors que je vis des choses intéressantes.
Tellement intéressantes que je me sens nulle en comparaison. Médiocre.
Réflexion médiocre, parole médiocre, dessin médiocre, corps immonde.

Boule dans le ventre. Boule de rien que même le corset ne fait pas disparaître. J'ai beau serrer, serrer, et serrer encore... J'ai juste mal... Mais c'est toujours là.
Fuckin' moi.

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Published by Mlle B. - dans délétère
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commentaires

Gaby 01/09/2009 11:41

Moi, je me dis que ce n'était que notre première rencontre, j'étais aussi hésitante que toi, à réflechir à ce que je pouvais dire et faire. Moi aussi, j'aurais voulu te dire certaines choses qui n'ont pas réussi à franchir la barrière de mes lèvres. Mais je me dis que tout ça n'est pas perdu, juste en attente, l'attente d'une prochaine rencontre où l'on se connaîtra mieux et où on arrivera à se lâcher plus facilement...
Tu n'as pas à t'en vouloir d'avoir été "timide" en quelque sorte, c'est normal.
Alors, oublie cette douleur qui n'a pas lieu d'être, et fais moi un joli sourire comme tu sais si bien les faire!!

Gros bisous à toi, la plus belle de toutes les belles, tant à l'intérieur qu'à l'extérieur ;)

Mlle B. 01/09/2009 21:11



Ce que tu es mature ! Et intelligente ! Et philosophe... Pfff... Et en plus tu es sublimement belle
J'en ai de la chance de te connaitre...
Je t'embrasse ! Très très fort ! !



Sale Gosse 31/08/2009 18:24

Ma pauvre loulouve...Vivement que tu rentres que je puisse m'occuper de toi et essayer de te faire oublier ne serait-ce qu'un peu ce mal d'être qui te ronge. Même si c'est d'une manière médiocre alors je pourrais tenter de comprendre ce qui ne va pas et te redonner ton si joli sourire que j'adore et qui me fait tant craquer!

sam 31/08/2009 17:16

arrête de te détester comme je me hais !!! bizzzzzzzzzzzzzz

Mlle B. 31/08/2009 23:03



Je me déteste comme je veux. Et toc.
ps : j'ai voulu commenter un de tes articles mais ça marche pas ici... je réessaierai chez moi.
Bises.



Gaby 31/08/2009 15:03

Tu te mets des barrières, des interdits, tu te rabaisses et tu t'empêches d'être "bien"...
Je me trompe peut-être, mais moi, la Beebee que j'ai vu, par moment je l'ai trouvée vraie, sincère et heureuse d'être là tout simplement. Et je n'avais vraiment pas l'impression qu'elle se cachait derrière un masque... et si c'était le cas, et que je me trompe complétement, alors je serais déçue d'avoir à me dire que même avec moi, elle a joué avec les apparences et m'a trompée en quelque sorte.
En tout cas ce qui est certain, c'est que consciemment ou pas, tu m'as redonné le sourire pour un bon moment, et j'ai été heureuse, vraiment très heureuse d'avoir passé ces deux jours avec toi.
Et sache qu'à mes yeux, quoi que tu penses ou fasses, tu ne seras jamais nulle ou médiocre ! Tu seras "juste" une des plus merveilleuses personnes que j'ai eu la chance de rencontrer, et crois moi, je te le dis sincèrement !!

Mlle B. 31/08/2009 23:01



Merci mon papillours. Non je n'ai pas voulu (consciemment ou non) te "tromper"... juste l'impression de ne pas avoir été "assez" moi.. Je ne sais pas comment
l'exprimer... J'ai eu peur de beaucoup de choses. Peur d'aborder certains sujets, peur de dire certaines choses, ou de faire certains gestes... Et je m'en veux pour tout ces "actes manqués"..
Parce qu'on n'avait que deux jours. Et que j'aurais aimé être plus... Plus je ne sais pas quoi... Mais pour moi aussi ça a été fabuleux, même s'il me reste une petite douleur légèrement amère...
un je ne sais quoi que je n'arrive pas à définir clairement.
Tu es une magnifique jeune fille intelligente, interessante, talentueuse, et... Et encore beaucoup de choses... Je le dis aussi sincèrement.
^_^

Je t'embrasse.

paquerette 31/08/2009 12:49

Un mal d'être qui vient de très profond, de très loin!!!
Courage à toi, bises

Mlle Bee 31/08/2009 12:56


Merci. Bises.


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