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Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

24 mars 2009 2 24 /03 /mars /2009 19:25
59kg. Je ne mange pas grand chose. Je me sens vide... Creuse et vide. Rien à dire...
Pourtant, il y aurait tant de choses à déballer ! Et ce n'est pas chez la psy que je jette tout ça... La nourriture ne l'intéresse pas, elle ne veut rien en savoir pour l'instant... Elle me fait parler de famille et de rivalité...
Pas con, cela dit. Je n'avais pas encore remarqué à quel point, du côté maternel de ma famille, il y avait cette notion de rivalité entre tous, ces histoires de "qui sera le meilleur", une sorte de compétition. Elle m'a fait remarquer à quel point je m'étais moi-même mise à l'écart de ces joutes. je refuse même un jeu de cartes avec ma famille... Je n'aime pas jouer contre eux... C'est assez intéressant et révélateur. Ça ne m'intéresse pas de jouer pour perdre, mais ça ne m'intéresse pas non plus de jouer pour gagner à n'importe quel prix.... Je n'aime pas m'immiscer dans ces jeux où l'on finit par crier et jeter les cartes sur la table en insultant les autres. Si je joue, j'aime essayer de gagner, mais ce n'est pas ce qui me parait important. J'aime tricher un peu, de temps en temps, mais c'est plus par amusement que dans le but ultime de gagner.

La psy commence enfin à comprendre que je me sens toujours comme le vilain petit canard dans ma famille... C'est assez étrange cette sensation. Je crois que parfois elle est justifiée, qu'on me fait bien remarquer mes différences, voire même qu'on les moque. Mais parfois c'est moi-même qui déclenche le conflit, comme si celui-ci me manquait... Finalement, c'est bien moi qui créé ces relations conflictuelles... Peut-être aussi parce que je crois n'avoir connu "que" ça ? Le conflit me sécurise peut-être... Parce qu'il me donne la sensation d'exister ? Cette place de "vilain petit canard'" me sécurise peut-être aussi... C'est une place. C'est un "rôle".  J'existe. Je suis la vilaine fille, le mouton noir. On ne peut pas y être indifférent.
J'ai tellement peur de l'indifférence...
Ce blog en est la preuve même. Je suis en perpétuelle recherche d'amour... Mais je préfère encore qu'on me déteste plutôt que de laisser indifférent. Est-ce que ça vient d'un manque d'amour et de câlins dans mon enfance ? Tout est possible...

Je galère vraiment ce soir pour aligner les mots et mes idées sont loin d'être claires. Mais alors pourquoi je me sens si vide alors ?? Je suis remplie d'idées tourbillonnantes, mais m'y plonger m'épuise. Je suis fatiguée... Fatiguée de tout. Pourtant je vais. Ni bien, ni mal. Je vais. C'est tout. J'avance un peu, pas tout à fait de mon plein gré. J'avance en me laissant porter...

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Published by éphémère et délétère - dans délétère
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commentaires

virginie Edensland 02/04/2009 20:19

J'ai aussi des phases ou je ne supporte plus mon poids (et ça enerve beaucoup les gens, qui me dise de reprendre..Les cinglés), mais dans le fond, je sais bien que c'esr eux qui on raison...Bref, super blog!! Je vais m'y promener souvent je crois, je te mets dans mes liens...Ca ne te deranges pas?

Mlle B. 04/04/2009 18:21



Aucun soucis pour les liens... Je ne te propose pas de te mettre en lien en retour parce que je ne mets pas de liens (sauf en articles) sur ce blog.
Bises.



Sale Gosse 01/04/2009 21:59

Je le sais... j'essaie juste de te mettre sur la bonne route pour que tu fasses le chemin par toi même et éviter que tu te perdes...

éphémère 02/04/2009 10:58


Merci...

Sale Gosse 01/04/2009 00:15

Si tu te laisses porter, laisse moi te porter ou te soutenir pour te faire avancer pas à pas s'il le faut mais avancer tout de même. Je suis fier et heureux de tout ce que tu as fait ces derniers jours, ça me fait énormément plasir. Trendres et passionnés bisous ma loulouve.

éphémère 01/04/2009 13:08



Je ne veux pas qu'on me portes trop, tu le sais... Je me suis bien trop laissée porter ces derniers temps... Faut que j'arrive à agir !
Mais je suis contente que tu sois là pour moi et que tout ça te fasse plaisir, ça me fait plaisir à moi aussi... Tellement que j'ai l'air conne avec un grand
sourire sur ma tronche de blonde surtout quand je regarde le lino !
Bisous mon cochonglier.



ppm00 31/03/2009 01:15

Moi, je viens de comprendre que j'étais une tête à claque, que je cherchais encore les baffes, peut-être pour me rappeler mon enfance heureuse :)

Mlle B. 31/03/2009 10:36



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