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Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

5 février 2009 4 05 /02 /février /2009 09:09

Je croyais que c'était fini... Enfin, pas fini, ça n'est pas le mot... Je croyais que c'était calmé, un peu "derrière"...Mais non ! Que dalle ! C'est bien là, toujours là ! Un peu enfoui... Mais prêt à bondir à chaque instant... Il suffisait de peu.. Il suffisait de relire des échanges... Il suffisait de cette nuit de novembre... J'avais mal... Mal, mal, mal... Mal de me poser des questions et de ma tête qui tourbillonnait. On m'a demandé ce qui torturait mon cerveau et mon coeur à ce point-là. Et j'ai répondu.

E&D >
Bonjour L... Des "et si..." à la pelle. Et des trucs du genre :
Pourquoi il la regarde avec ces yeux là ? Il me regardait comme ça moi aussi, avant... Est-ce qu'ils ont déjà fait l'amour ? Est-ce qu'il lui paye l'hôtel ? Comment il l'a rencontrée ? est-ce qu'elle plaît à sa famille ? Est-ce qu'il la fait jouir ? Est-ce qu'il se rend compte à quel point j'ai mal ? Est-ce qu'il m'a oubliée ? Est-ce que je ne suis rien de plus qu'une ex névrosée pour lui ? Est-ce qu'il lui a parlé de moi ?  Pourquoi j'ai mal comme ça ? Pourquoi on ne peut pas revenir en arrière ? Pourquoi je ne suis pas une gentille petite fille sage ? Pourquoi je ne sais pas voir la vérité quand je l'ai en face de moi ? Comment est son corps à elle ? Elle doit être belle... Elle doit être mince... elle ne doit pas être complexée, elle... Est-ce qu'il l'aime ? Est-ce qu'il l'aime autant que moi ? est-ce qu'elle l'aime ? Est-ce qu'elle est prête à mourir pour lui ? Est-ce qu'il a arrêté de boire ? Est-ce qu'ils s'embrassent toujours aussi passionnément ou bien est-ce que c'était juste parce que j'étais là ?...


L>
Il la regarde avec ses yeux... Un jour ils auront un avant et un après aussi... Ils ont déjà fait l'amour au moins avec leurs pensées... L'hôtel c'est cher... Il l'a peut-être rencontrée sur "un de ces fameux bancs" .. Sa famille bip... Sans doute qu'il la fait jouir dans un sens ou dans l'autre... Il ne se rend compte à quel point tu as mal que si tu le lui montres et encore... Non, il ne t'a pas oubliée... Pour savoir ce que tu es pour lui, il faudrait pouvoir regarder au dedans de lui... Un jour peut-être lui a-t-il parlé de toi ou le fera-t-il... Tu as mal parce que tu l'aimes... On ne peut pas revenir en arrière parce que rien de ce qui est fait ne peut être défait, parce que le passé est immuable... Tu n'es pas une gentille petite fille sage parce que ça n'existe pas... Parce que c'est dans la solitude que la vérité apparaît vraiment... Son corps à elle est constitué de chair et d'os comme tout autre... Il l'aime d'une façon ou d'une autre sans doute... Il l'aime différemment de toi... Elle l'aime d'une façon ou d'une autre sans doute... Il y a peu de chance qu'elle soit prête à mourir pour lui... S'il arrête de boire, il meurt hein ! Ils ne s'embrassent pas toujours aussi passionnément...
Et finalement, tu n'as pas posé une seule question en " et si ... "
Quelle est-elle cette grande question là ?

E&D>
Tes réponses me font mal, L. Une grande partie est probablement non loin de la vérité... Mes questions en "et si...", je préfère les garder pour moi. Il y en a trop et elle font beaucoup plus mal que le reste... A moi et aux autres.

Relire ça me fait toujours aussi mal en réalité... Et mes "et si" sont toujours aussi douloureux et durs à dire... Je suis fatiguée... Mais fatiguée... Les larmes roulent toutes seules...


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Published by ephemere-deletere - dans inclassable
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commentaires

Rachelle 09/02/2009 17:02

l'amour... Moi je pense que l'amour est avant tout un gros egocentrisme profond.je suis ultra calculatrice en amour.Je ne sors qu'avec une seule categorie de mec aparés avoir tout essayé.Des puceaux effacé qui sorte peu.Comme ca y a pas de probleme t'es la premiere partout dans leur coeurs et pour leur corps et d'un point de vu purement egocentrique c'est le must.Je peu paraitre horrible mais j'ai besoin d'etre le centre du monde quand j'ai un copin alors je sors pas avec n'importe qui.Si un mec commence à me faire soufrir ou fais un truc de traver ca peu tout casser.Je suis possessive trés jalouse et j'ai tjr le besoin de controler la personne.C'est vicerale.Mais je pense avoir trouver le bon copin en ce moment^^Flanders est trés speciale il a pas vraiment d'amis les voit trés peu et quasiment tjr avec moi.Ne regarde jamais les filles dans la rue ni à la télé.Le sex ne l'interesse pas.Il est bizarre mais ca me convient parfaitement.Parfois je pense aussi à mes ex et je me dis aussi est ce qu'il m'aime encore?Et j'en arrive à me dire (je sais ca fait pretencieu)Mais une fille comme moi c'est pas oubliable.Et generalement quand je recroise un ex ca lui fait toujours quelque chose dans le coeur ca se sent et ca se voit.La seule fois où jai eu mal ct le pére de mon fils y a quelque mois il m'a dit qu'il voyait une fille et malgrés qu'on etait separé et que je n'ai quasi plu de sentiments pour lui je me suis effondré en larme je ne sais pour quel raison.Ca l'a choqué dailleurs parceque moi j'avais quelqu'un.Depuis.... Il a arreté de voir cette fille.L'amour pour moi c'est uniquement de l'egocentrisme et on veut que la personne nous appartienne corps et âme parceque ca nous donnes de l'importance.Enfin aprés c'est moi ce que je suis tout le monde est pas comme moi.Je me trouve horrible n'empeche.

ephemere-deletere 11/02/2009 06:34



Non, je ne trouve pas ça si horrible que ça... C'est humain. Je comprends...
Je suis effectivement sortie aussi avec des "faire-valoirs"... Mais là, c'est différent. Je n'aurais jamais pensé tomber amoureuse de quelqu'un comme ça... Ce
n'était pas "prévu"... Et pourtant ça va bientôt faire un an qu'il m'a quittée... Mais cette rupture a été une cassure de plus dans ma vie... Et finalement je pense que c'est celle qui me fait le
plus mal à l'heure actuelle... Et je pense qu'elle continuera d'être douloureuse.
Bises.



Rachelle 09/02/2009 16:56

l'amour... Moi

Rachelle 09/02/2009 16:56

l'amour...

ppm00 08/02/2009 12:03

Lisa, je suis allé sur le blog http://xian.over-blog.org et j'ai eu du mal à comprendre tout, il y règne un drôle d'esprit, plein de sous-entendu, et pour moi le bien dit vaut mieux que le sous-entendu. Il y a de la polémique, des attaques personnelles, je ne comprends pas ce qui s'y passe.

ephemere-deletere 08/02/2009 23:23



Je suis d'accord avec toi pour le blog xian... je n'y comprend pas grand chose... et idem pour la communauté conseillée par Liza : Utopia, je ne comprend pas ce
qu'elle réunit...



Anorchidea 08/02/2009 11:10

Avec les "et si" on pourrait refaire le monde, notre vie...On oeut tout remettre en question, tout effacer, tout recommencer. Des rêves, des (dés)illusions, des mirages.Le regret, parfois la culpabilité des "j'aurais dû".J'ai envie de t'écrire de vivre l'instant présent, belle petite phrase bateau. Mais tellement juste. Et tellement difficile à appliquer, aussi. Parceque lorsqu'on joue en permanence avec le contrôle, la spontaneité en prend un coup. L'instant présent est une angoisse...Courage. Pose toi...laisse toi aller, un peu...BIses

ephemere-deletere 08/02/2009 23:30



Je me laisse aller... Ce qui signifie chez moi, que je ne fais rien, que je ne sors plus, que je ne parle plus, que je n'écris presque plus... Pourtant je dors
très peu... Je me demande comment passent mes journée... Je suis mortifiée de mon comportement, mais je n'arrive pas à m'en défaire...
Bises et merci encore pour ces encouragements.



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