Overblog Suivre ce blog
Editer l'article Administration Créer mon blog

Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

18 janvier 2009 7 18 /01 /janvier /2009 07:07
Si je n'écris pas beaucoup ces derniers temps, c'est parce que je mange... Je mange ! Je pense bouffe... Je vis bouffe... Je fais semblant de m'aimer... Je fais semblant de sourire... Bon d'accord, je souris sincèrement aussi, parfois... Rendons à la Chose ce qui est à la Chose...
Chose... C'est bien ce que je suis... Anéantie... Annihilée... Déshumanisée par ces histoires de poids, d'image et de bouffe... Par ces blogs aussi... Par cette écriture qui vit à ma place... Par Mlle B. et éphémère-délétère... Par ces avatars sans vie, sans odeurs, ni saveurs... Par ces illusions de moi-même ou d'une autre.

L'impression de ne plus être un être humain, mais juste une enveloppe vide. Un corps inactif qui se restreint et se remplit tour à tour, mais sans âme, sans sociabilité.
 
Pourtant je suis active. Je bloggue à tour de bras. Peut-être pas toujours chez moi. Peu d'articles ces derniers temps... Mais des commentaires à lire et à comprendre, des réponses à faire, des visites à rendre (j'en ai en retard d'ailleurs), des commentaires à faire aux autres, des discussions sur les fils et les chats, des recherches à effectuer pour avancer dans ma connaissance des ordis et d'internet, des réflexions à faire, des concessions aussi.
Mon esprit bouillonne ces derniers temps... Pas toujours de manière constructive et fertile je dois bien l'avouer... Les insomnies ont retrouvé le chemin de ma p'tite tête.
La clope au bec, je tapote sur mon clavier, je lis, je ris, je réfléchis, je construis, j'échaffaude des plans sur la comète.

Je me remplis de bouffe en tentant vainement de vider mon cerveau... Quelques kilos repris : 3, et la sensation d'être obèse déjà si présente. Vu de l'extérieur, j'imagine à quel point ça doit être triste. Les gens ne me trouvent probablement ni grosse ni mince, peut-être quelques rondeurs et des épaules larges tout au plus : 66,6kg, le chiffre de la Bête... Hihi...
66,6kg, pourtant pas le Pérou ce chiffre ! Mais dans ma tête abusive il tourne et retourne et sonne le glas de ma minceur inventée. Je me regarde, me scrute dans la glace, et je vois du rond et du flasque partout. Des vergetures qui se multiplient pour zébrer mon corps déjà tigré par les cicatrices... Un véritable animal sauvage que je suis ! Un fauve en furie !

La colère est là en même temps que les kilos, et mes proches trinquent... Moi aussi, mine de rien. Je retourne ma haine de moi-même dans les baffes verbales que j'envoie contre les Autres. Une envie de cogner. De cogner les murs qui m'emprisonnent. De cogner l'Humain qui approche l'Animal de trop près. De cogner les images qui m'agressent. De cogner mon passé pour qu'il retourne dans les cordes. De cogner mon corps tant haï. De me cogner aussi. De me cogner pour me punir de ma connerie, de mes abus, de ma vision, de ma propre colère...

Partager cet article

Repost 0
Published by ephemere-deletere - dans délétère
commenter cet article

commentaires

Witness 28/01/2009 23:49

Envie de répondre. De répondre bien. Mais remettons ça à demain, voilà quelque chose que je sais faire. Que dire de plus ? Similarité, identité, emphathie ?, non compréhension du moins.. Quelque chose de ce genre. Ce poids que les autres ne trouvent pas abusif, ces coups brutaux portés par la langue acidifée, et cette envie. De se cogner. De  se punir. Comme si ça règlerait le problème...

ppm00 19/01/2009 15:52

Et pis en plus ton nouveau fond d'écran est génial MAIS c'est juste dommage qu'on ne voit que les bords. Je déconne, laisse tomber pour aujourd'hui si t'es claquée, c'est pas grave ... tu peux le faire demain, hein :-) A+

ephemere-deletere 19/01/2009 21:09



Il est tout tout neuf ! ^^ Mais moi je suis contente qu'on ne voie que les bords, parce qu'en fait j'ai essayé plusieurs images et celle-ci ne me plaisait que
moyennement, mais j'aime le rendu en ne voyant que des morceaux de pétales et de rosée qu'on pourrait presque prendre pour des fragments de peau parsemé de gouttes de sueur...
La classe !
Mais je compte bien faire d'autres modifs, mais pour l'instant je réfléchis aussi pour Mlle B, qui me donne plus de fil à retordre avec son css... grrr...
Mais bon, ça risque d'attendre demain, et après-demain, etc.



Sara 19/01/2009 02:52

bonsoir.Ca arrive de penser comme ca souvent,juste aue tu as besoin d un peu d aide et de changer d air et essayer d en sortir, sache que tu es belle juste que autres problemes t influencent psychiauement parlant.bonne chance.(j avais le meme probleme juste que j ai essaye de voir les choses autrement et c etait bien,le fait que tu es obese c dans ta tete seulement )bonne nuit et prends soin d toi ma chere.avec mes salutations.

ephemere-deletere 19/01/2009 05:49



Merci pour ce passage ici, et pour tes petites présences sur le chat. Contente que tu sois sortie de ce genre de problème !
Bonne nuit/journée à toi aussi...
Bises.



Colin 18/01/2009 23:38

je pense, meme si je ne te connais pas que tu as besoin, de parler, peut etre de voir quelqu'un pour en parler. tu dois traverser une phase dépressive, mais tu peux t'en sortir, pense à tes proches...

ephemere-deletere 19/01/2009 01:09



Euh... oui, j'ai besoin de parler... Mais quand je le souhaite, et pas quand j'ai un rendez-vous tel jour à tel heure... C'est la raison d'être de mes blogs...
^^


Oui je traverse une phase dépressive depuis mes 12 ans au moins... *sifflote* et encore pire depuis trois ans...
Et si je dois décider de m'en sortir, je ne vais certainement pas le faire dans l'intérêt de mes proches (!?!) mais dans le mien...
Merci à toi d'être passé ici. bises.



katy 18/01/2009 19:42

juste bisous ma belle , dsl me sens trop mal

ephemere-deletere 19/01/2009 05:47



ouuh je n'aime pas ça...
Je t'embrasse de tout mon coeur !



Présentation

  • : éphémère et délétère
  • éphémère et délétère
  • : Le blog d'une anorexique-boulimique, angoissée, névrosée, scarifiée, dépressive de plus...
  • Contact

Un jour. Ailleurs.

Pages