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Note aux lecteurs égarés ici :

Ceci est un blog somme toute assez personnel, voire intime. Je n'y publie pas régulièrement, au point que l'on pourrait se demander s'il a vraiment une utilité. Pour moi il en a une. Ce ne sont souvent que des billets d'humeur, parfois des réponses à des commentaires ou à des articles non-cités. Parfois c'est -très humblement- poétique, parfois c'est chirurgical. Parfois c'est très noir, voir gênant, parfois ce n'est que joie du quotidien. Sans transition. Parce que je suis ainsi, mais qu'il n'y a qu'ici que je peux faire sortir ça de cette façon.


Certains textes peuvent être violents, parce qu'ils parlent avec crudité de sexe, de troubles du comportement alimentaire, de dépression, ou de viol. Ceci est donc un avertissement à l'attention de ceux qui ne souhaitent pas s'y confronter.

9 octobre 2008 4 09 /10 /octobre /2008 14:21

Moi qui parlais de rechute, je ne croyais pas si bien dire.. Le 17/09 je faisais 82kg, et aujourd'hui le 09/10, moins d'un mois après, je fais 73 kg. J'ai donc perdu 9kg en 22 jours, j'suis forte en calcul, hein !! (Qui l'eut crû ?)

Bizarrement, je vais déjà un peu mieux par rapport à mon viol ( ça y est, je l'ai dit, le mot est sorti, y'en a qui vont être contents...). En fait, je pense que j'occulte complètement le sujet, avec les gens que je connais, je n'en parle que comme s'il ne s'agissait pas de moi, d'un ton détaché ( genre, "j'en ai vu d'autres, t'vois..." ), et moi, dans ma tête, je me concentre tellement sur la nourriture et sur le mal que je pourrais me faire, que ça m'évite un peu de trop y penser. Mes poignets et mon ventre subissent, sans trop réagir. Je n'ose pas encore m'attaquer à mes cuisses pour l'instant, trop près de "l'objet du délit". Elles me débectent, mais pour l'instant je les laisse tranquilles, elles me font trop peur...

Je me sens comme un pauvre petit monstre coincé dans un corps de (gros) bout de femme. En fait ce n'est pas mon ventre qui grogne de faim, c'est le petit monstre qui voudrait juste sortir, voir un peu le monde... Je ne le lui conseille pas : le monde est bien laid...

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Published by hécate - dans délétère
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commentaires

Coma 23/10/2008 04:31

D'arriver a prononcer l'imprononçable.

hécate 23/10/2008 04:35



Je ne sais pas... C'est étrange, depuis que j'ai ouvert le blog ( le 1er), certains trucs sortent tout seuls avec certaines personnes, mais c'est comme s'il
s'agissait de quelqu'un d'autre, comme si ça ne m'affectait pas... Des fois ça fait du bien, des fois pas...



Coma 23/10/2008 04:26

Les petits combats conduisent a de grandes victoires

hécate 23/10/2008 04:29



De quels combats tu parles ? (désolée, je suis toujours blonde...)



malicelasouris 15/10/2008 09:27

Le mal qu'on t'a déjà fait ne mérita pas que tu continues de le nourrir par le mal que tu te fais encore... Je connais ça, ça reste inscrit au fond des chairs même si on se reconstruit. Même relever la tête, c'est se mettre au dessus de ces ordures qui donnent corps au dégout qu'on a de nous. La colère est toujours là, mais apprendre que nous ne sommes pas que ce corps qui souffre mène à la libération. Souris ma belle ;-)

hécate 15/10/2008 10:00



Rien que ton petit jeu de mots m'a fait sourire... Je ne suis donc pas si désespérée que ça... Merci...



Cybèle 09/10/2008 15:47

contente que tu dise le mot, je ne sais pas, mais en tout cas,le fait d'utiliser ce mot,  ça  à le merite de dire que ce n'est pas de ta faute que tu n'as pas à culpauliser et que tu es la victime de la chose et non l'initiatrice ni même la complice!c'est donc tout à fait positif! En revanche, avoir perdu 9 kg en 22 jours!! hum!! je ne ferai aps de commentaire, je sui smal placée pour en faire en tout cas, fait attention, prends soin de toi, de ton corps!!

hécate 09/10/2008 19:49



Oùla !! Prendre soin de moi... Je ne suis plus sûre de savoir ce que ça veut dire...
Merci quand même pour toutes tes petites attentions...



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